УЛЫБНЕМСЯ!

Подборка анекдотов про риэлторов и небольшие зарисовки из их высказываний.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

--------------------------------------------------------------------------------

Правительство РФ получило престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия:

Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области.

--------------------------------------------------------------------------------

Муж - жене:

- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!

- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?

- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.

--------------------------------------------------------------------------------

Клиент спрашивает риэлтора:

- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?

- А зачем Вам это нужно знать?

--------------------------------------------------------------------------------

- Как можно узнать опытного риэлтора?

- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.

- Тот дом, что Вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

--------------------------------------------------------------------------------

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $

- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья.

Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.

Посетитель очень удивленно спрашивает - почему?

Риэлтор отвечает - меньше покупать - смысла нет.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.

- Сколько будет дважды два?

- Извините, а мы покупаем или продаем?

--------------------------------------------------------------------------------

Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?

Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

--------------------------------------------------------------------------------

Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.

Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»

Риелтор: «Нет, работаю».

Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.

Столяр спрашивает: «Работаете?»

Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

--------------------------------------------------------------------------------

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

--------------------------------------------------------------------------------

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

- Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

- И у нас 6 осталось.

--------------------------------------------------------------------------------

Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит.

Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:

Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

--------------------------------------------------------------------------------

Клиентка, желающая купить квартиту, пришла в агентство и рассказывает: До вас я заходила в агентство А... и просила их найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеятся! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои?

Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета.

Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной?

--------------------------------------------------------------------------------

Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!

--------------------------------------------------------------------------------

Все Тушино обвесили огромными рекламными плакатами

"Супер - акция! Купи квартиру и получи бейсболку!"

Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет сделка.

- Почему у Вашего супруга такая необычная подпись на доверенности?

- Как еще можно расписаться лежа на полу под дулом пистолета?

--------------------------------------------------------------------------------

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:

- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?

- Папа, не задавай идиотских вопросов!

--------------------------------------------------------------------------------

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:

- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?

- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

--------------------------------------------------------------------------------

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:

- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Друг говорит новому русскому.

- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

--------------------------------------------------------------------------------

Квартиросъемщик-владельцу жилья:

- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:

- А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

--------------------------------------------------------------------------------

Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании

--------------------------------------------------------------------------------

Из разговора маклера с коллегой:

- Ты чего делаешь?

- Да вот, расписание электричек изучаю.

- Зачем?

- Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.

--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...

Он на все лениво взирает из окна лимузина.

- А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века...

Новый русский, встрепенувшись:

- Так, минуточку, а где вторая половина?

--------------------------------------------------------------------------------

Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену.

- А почему так дорого? – спрашивает риэлтор.

- Деньги сильно нужны.

--------------------------------------------------------------------------------

Встретились слепой удав и слепой кролик. Начинают на ощупь определять, кто есть кто. Удав: "Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и уши у тебя длинные... Наверное, ты кролик...". Кролик: "А у тебя голос вкрадчивый, ты такой гибкий, изворотливый, скользкий... Наверное ты риэлтор"....

--------------------------------------------------------------------------------

В офисе агентства недвижимости:

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?

- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

- Людей?

- Конечно.

(Шепотом):

- А за кого вы их принимаете?

--------------------------------------------------------------------------------

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

--------------------------------------------------------------------------------

Рекламное объявление:

Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь?

К Вашим услугам картавый риэлтор-заика!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два начальника:

-Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, сволочи!!!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

--------------------------------------------------------------------------------

Чуткий слух

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:

- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.

- Нет, я один.

- Собаки или кошки? Они беспокоят жильцов.

- Нет.

- Вы не будете включать магнитолу? Играть на музыкальных инструментах?

- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

--------------------------------------------------------------------------------

Как выгодно продать квартиру?

- Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?

- Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдот не в тему, но мне понравился, решил выложить тоже ...

 

;-)

На русско-китайской границе Илья Муромец выходит на холм и кричит:

- Эй сто тысяч китайцев выходи драться!

Собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.

Илья Муромец снова выходит на холм и кричит:

- Эй сто тысяч китайцев выходи драться!

Снова собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.

Опять Илья Муромец выходит на холм и кричит:

- Эй сто тысяч китайцев выходи драться!

Тут из-за холма выползает побитый китаец и кричит:

- Ребята не ходите, это всё подстава, их там двое! ;-)

--------------------------------------------------------------------------------

Залог удачных сделок.

Один бизнесмен другому рассказывает.

- Купил слона. Такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.

- Я бы тоже купил.

- Так покупай у меня.

Через неделю встречаются, второй говорит:

- Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде гадит, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.

- Нет, брат, с ТАКИМ настроением ты слона не продашь!

--------------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок. Маклер берет трубку.

- Добрый день, я Вас слушаю.

- Это агенство?

- Нет, это частный маклер.

- Это точно не агенство?

- Точно.

- А вы официально работаете?

- Официально.

- И что, зарегестрированны?

- Зарегистрирован.

- И печать есть?

- Есть.

- И офис?

- Нет, офиса нет, время тяжелое, арендаторов мало, денег тоже, приходится обходиться офисом в интернете.

- Ой да что вы мне голову морочите, какая мне разница, агенство вы или не агенство.

--------------------------------------------------------------------------------

Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:

- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.

При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того.

- Я еще могу понять почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий - но причем тут этот господин?

- Чтобы заесть ту дрянь.

--------------------------------------------------------------------------------

Рассказал знакомый риелтор (Саша), он достаточно успешный агент и все его клиенты достаточно состоятельные люди и как оказалось не без чувства юмора..

После очередного заказа на аренду квартиры в центре Москвы, он подобрав варианты клиентам, нажав на кнопочки на телефоне затараторил:

Саша: - Замечательный вариант Вам нашел, это Покровка дом 38, отличное место (еще куча положительных прилагательных), правда первый этаж..

Клиент в ответ лишь хихикал. Саша проявив тактичность продолжает: - Но вы не переживайте там решетки на окнах и дом охраняется..

Со стороны клиента уже окровенный ржач. Саша дальше: - Ну так что посмотрим сегодня?

Клиент: - (после паузы) ПЕТРОВКА 38?!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужчина к риэлтору, собирается дом себе купить. Вкратце описывает требования.

— Я жениться собираюсь, по этому поводу и дом купить хочу. Но есть одно обязательное условие — дом должен быть круглым.

— А зачем? Как же вы мебель расставите? Почему именно круглый?

— Понимаешь — тут без вариантов. Будущая теща сказала, может и для нее уголок в новом доме найдется…

--------------------------------------------------------------------------------

У риэлтора берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

--------------------------------------------------------------------------------

Решение кризисной проблемы.

В маленький городок приехал богатый турист. Городок был бедный, все жители города жили в кредит. Турист зашел в местную гостиницу, положил перед хозяином 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер. Хозяин тем временем побежал к мяснику и оплатил долг. Мясник взял деньги и отдал долг фермеру, выращивающему свиней. Фермер оплатил поставщику продуктов. Поставщик на радостях поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в долг. Проститутка отдала долг хозяину гостиницы, за снятия номера для обслуживания клиентов. В это время турист, осмотрев номер, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы. В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь городок теперь живет без долгов и смотрит в будущее с бооольшим оптимизмом!

--------------------------------------------------------------------------------

“Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег...

--------------------------------------------------------------------------------

Из математики.

Жилая площадь однокомнатной “хрущёвки” равна сумме квадратов кухни, корридора, ванной и кладовки.

-------------------------------------------------------------------------------

Высокопоставленный российский чиновник с риэлтором осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском Лазурном берегу.

Прислуга подаёт икру с рябчиками.

Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица.

- Что-то не так? - забеспокоился риэлтор.

- Эх, ещё бы Севастополь стал российским! - с горечью говорит он.

--------------------------------------------------------------------------------

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.

Рядом стоит жена – Елена Батурина, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».

Лужков ей:

- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина в банке собирается подписаться под ипотекой.

Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.

- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,

за все годы составит 4 номинала?

- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:

- Стоять! Это ограбление!

- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы

от подписываемого ипотечного договора, - но квартира о-о-о-о-о-чень как нужна...

--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский говорит архитектору:

- Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.

- А зачем же бассейн без воды?

- Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

--------------------------------------------------------------------------------

Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

-------------------------------------------------------------------------------

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

--------------------------------------------------------------------------------

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…

- Как у тебя с вариантом обмена?

- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович.

- Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:

- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.

- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?

Ответ: нЭ знаю!

--------------------------------------------------------------------------------

Пожелание клиента:

"А нельзя ли показывать квартиру без хозяев и без мебели".

--------------------------------------------------------------------------------

Короткие высказывания, с большим смыслом:

Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ...

--------------------------------------------------------------------

Форма государственной недвижимости - паралич власти.

--------------------------------------------------------------------

Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость.

--------------------------------------------------------------------

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

--------------------------------------------------------------------------------

Рекламное объявление:

Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь?

К Вашим услугам картавый риэлтор-заика!

--------------------------------------------------------------------------------